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“拥有好太太,幸福一家人”征文:《芥末与酱油》

武汉:匡芳

  一

  冬日的夜晚,早早吃过晚饭,坐在床上看电视,不自觉地和周公见了面,老公宠溺地帮我拿掉眼镜、盖好被子,伴着他温暖的体温,我们一起沉入香甜的梦乡。

  漆黑的夜里被一阵铃声吵醒,摸索着找着手机,“喂?”“是蓝吗?”“啊?”随之手机掉到了枕边,是他!听着那个熟悉的低沉悦耳的声音,心莫名的悸动,但手忙脚乱之余,我不假思索地摁下了关机键,那一刻,我本能地作出了反应。

  片刻,我好似失去了思考能力,只能静静地躺在床上,听着身边人均匀的鼾声,老公幸福地梦中咂嘴,俊朗的容颜在睡梦中有一种孩子气的天真,那一刻,许多与乔有关的青春岁月里的美好回忆涌上心头……

  第一次牵手,第一次拥抱,第一次接吻……曾经,我爱情里所有的第一次,都是和乔分享的。

  从大一到参加工作,我们度过了如胶似漆的六年。六年的时间里,我们疯狂地爱着,那样热烈的爱情,时常会让我在午夜里隐隐生出担心,过犹不及,那个时候的我会隐隐害怕,和乔的爱情终究会夭折。

  我的这种担心藏在心里,并不敢对乔说。但离别却突然到来,乔的母亲坚持要乔回到她身边,并且拒不接受家境贫寒的我。这是一个烂俗的理由,可是却成了乔和我无法逾越的现实。那时的我唯有沉默着,我理解这个经历过风霜磨砺的老母亲为儿子的心意,只有希望乔能够和他的母亲抗衡。然而乔也无法和母亲的以死相逼抗争。我们唯一能做的便是分手。

  那一年,当我在机场目送着乔入闸,我的心在那一刻空了。和乔的爱恋似乎透支了我一生的爱情,那个时候,我想,这一生,我再也没有力气去爱了。

  二

  但在一次偶然的相亲中,我遇到了现在的老公涛,他的温柔,他的体贴,他对我无微不至的关怀,让我渐渐心动,让我那颗因为受伤而枯萎的心又渐渐变得恢复了往日的热情。 

  我接受了涛的求婚,心甘情愿地走进了围城,当上了涛口中的全职“好太太”。婚后的生活简单而惬意,每天醒来,放开音乐,做上可口的早点,榨好新鲜的豆浆,一起吃完,送他出门,随后收拾好屋子,开始一天的生活,做着一切自己喜欢做的事,看电视、上网、聊天、找朋友逛街。

  婚后的一大变化是我竟然对洗衣做饭有了浓厚的兴趣,收拾家务也成了我的爱好,每天做着简单而重复的工作,我的心中充满了喜悦和柔情。我把每天做好这一切,当作我这一天无比有意义而让人高兴的事。家庭的温暖让我渐渐从过去的阴影中走出,由一个自怨自艾、沉浸在自我伤感情绪中的都市单身女子,转变成一个能把别人照顾得无可挑剔的好太太。

  老公酷爱食用酱油,特别是“好太太”的酱油,他觉得这个品牌的酱油很香很浓郁,口味纯正,滋味鲜美,有童年记忆中的味道。他还笑嘻嘻地跟我说,他最喜欢的是“好太太”这个名字,每次吃到他都会想到我。他告诉我,因为小时候家里条件不好,童年也没有零食,所以嘴馋的时候总是喜欢躲在厨房的搭板下偷吃盐巴,还有那最爱的酱油拌饭,那个年代的酱油纯正之极,记事开始,他的母亲我的婆婆总是喜欢让他拿着酱油瓶子到最近的铺子打上半瓶或者一瓶酱油,五毛到一块钱,那个酱油真叫一个香。据婆婆跟我说,七八岁时涛的脸上长了几个黑色斑点,婆婆骗他说也许是因为吃多了酱油的缘故,后来才不敢多吃。而今的老公看到“好太太”这个品牌,便又忍不住“大开吃戒”,他还自嘲地说,想想岁月在他脸上的痕迹如此深刻,如若不经常缅怀,是否对不起那一个个已成长的斑点?

  在一个个闲暇的时光里,我会用满满的爱心为老公烹饪好自制的“酱油豆腐炒年糕”,还有酱油味的炒土豆丝,看着老公含着满脸笑意幸福地吃完,心中的满足油然而生。与老公一起生活后,我也渐渐地染上了爱吃酱油的“毛病”,在一个个幸福的晚上,我们享受着极其简单但是美味的晚餐,在咸蛋里加入酱油,在茶叶蛋里加入酱油,在鹌鹑蛋里加入酱油,在白切肉里加入酱油,在鸡腿里加入酱油,在鲳鱼里加入酱油,然后依偎在沙发上,你一口我一口地吃完,感觉幸福的滋味是那样悠长。

  或许我只是一个小女人,或许我要求的只是一个可以避风的港湾,或许我真是一棵柔弱的藤萝……

  记得以前看过一个访谈节目,节目当中律师有这么一句话,一个女人如果想稳固一个家庭,一生当中必须转变3个角色,恋人—妻子—母亲,也就是说一个女人在这三个角色发生转变的时候,你必须适应它的位置,尽职尽责的做好这个角色。

  作为女人,每个人的理想都不同,有的想做一个女强人,有的想做一个自强者,然而我似乎只能做一个好太太,与心爱的人相知相守,让我的男人在外面拼搏,而我给他一个稳定的后方,生活不求大富大贵,只求平淡幸福,就这样度过人生的漫漫时光……

  三

  这个深夜,我却接到了久违的乔的电话。那是我曾经深深爱过的男孩,当他熟悉的声音在我耳边响起,刹那间一种复杂的酸涩情绪在我心中翻腾,曾经与他一起度过的美好岁月在眼前倏忽而过……

  与乔在一起的时候,我过着另外一种风花雪月的生活,有些小资,有些奢侈。因为乔家境极好的缘故,我们经常出入的都是西餐店、料理店。虽然我一直以来并不怎么喜欢吃日本料理,我惧怕芥末的辣与呛,但乔却喜欢。记得第一次随乔去吃自助餐,第一口吃到芥末,呛得我眼泪直流,后来就很少碰及于此。而乔却喜欢芥末的呛辣与重口味,很多次我陪他参加的朋友聚会上,看着他们吃着新鲜的生鱼片,朋友们都在品尝着,乔看我不动筷子, 就给我夹了两片,蘸了芥末,第一口还是眼泪直流,吃过后便住蓍不吃,看着他们吃得那么高兴,让我觉得自己与他们到底是不一样的。

  而今接到乔的电话,让我心跳如鼓,也让我在心里悄悄对他生出一丝怨怼,他为什么还要打这个电话?他怎么可以肆无忌惮地打这个电话?就因为曾是我的初恋?可恨的是我的心为什么还要揪起?为什么?

  黑暗中睁着眼睛过了不知多久,打开手机,过程中竟然有着期待。因为手机有来电宝业务,看到他的两次呼叫的提示短信,也有乔发来的文字短信说让我与他说两句,说两句?能吗?我自己问自己。

  不,我不要,我不要再次心跳加快,我不要自己接起电话就脸红、流泪,如同吃了呛辣的芥末一般……

  过去了,就让自己平静地走过来了吧!

  如今,我爱我身边这个在寒夜里给我温暖、给我掖被角的人,爱这个与我一起象小孩子一样品尝酱油美味的男人,这是一种平民的踏实的幸福。也许乔所带来的心跳加快是某一时刻的幸福,象芥末一样刺激,但却短暂,而离我已遥远无比。而深夜里,有人为自己掖被角是一辈子的幸福,象午夜的酱油饭一样传统,但长久悠远!

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